Por qué nunca ganaremos Eurovision

¿Ganar Eurovisión es misión imposible? ¿O acaso todo es una conspiración judeo masónica contra los intereses españoles? El festival de Eurovisión se gana cumpliendo un par de requisitos que, todos los años, nos negamos a tener en cuenta. Ahí va una lista de ellos

1. Cantar en inglés

Si hasta la chauvinista Francia ha sido capaz de apartar sus orgullos y complejos nacionales, y cantar en la lengua de Shakespeare, nosotros también podemos hacerlo. Eso sí, habrá que encontrar a algún cantante español capaz de hacerlo.

2. Enviar a alguien con un cuerpo Danone

El Chiquilicuatre será divertido y nos hará reir, pero dudo que se haya comido una rosca con las bellas serbias. Una idea de lo que hay que enviar es un machote de brazos a la israelí (ese cantante pegado a un par de biceps) o una chica como la ucraniana (cuyas dotes interpretativas no es necesario destacar).

3. Canción pegadiza busca público bailón

Ni pavos de goma, ni piratas de la mar ni tupes de goma. La clave para ganar es una canción pegadiza, con letras simples y bailables. Los tangos croatas o los fados portugueses pueden ser bellos, pero no tienen lugar entre la caspa eurovisiva.

4. Y lo más importante, dejen decidir a los expertos

Vaya por delante que Uribarri no es santo de mi devoción, pero no ha fallado una en cuarenta años. Déjenle elegir al representante del próximo año. Si sigue todo lo ya dicho, el próximo año podremos conseguir que se celebre el Festival en Madrid. Aunque en ese caso la pregunta es ¿Quién presentará el Festival? ¿Aznar con su talento lingüístico? ¿O quizá la Orquesta Mondragón?