Decálogo para sobrevivir a la Eurocopa

Vale, aceptamos Eurocopa como espectáculo televisivo y audivisual. Aceptamos que telediarios, programas de deportes, tertulias radiofónicas, escaletas y demás contenidos tengan la Eurocopa como protagonista. Resignación, cristiana ronalda resignación, Zidane, ora pro nobis. Intentaremos sobrevivir a la Eurocopa como podamos con un decálogo, -cómo no-, de cómo sobrevivir a Austria y Suiza y no morir en el intento.

La tribu de los sin-casa, los más peligrosos en esta Eurocopa

Quien no sepa quien es Dani Güiza; quien crea que "El Niño", el la lotería del 6 de enero y quien no se haya enterado de que a Raúl no le quiere Luis Aragonés; en definitiva, quien piense que la Eurocopa es un bar de Bruselas, lo lleva chungo las próximas 3 semanas. Éste es un decálogo para aquellos millones de españoles que intenten sobrevivir al deporte nacional:

1. No desesperes. Aunque tu marido se empeñe en poner el fútbol, piensa que hay vida más allá de Íker Casillas. Siempre te queda la alternativa del Cine del otro Barrio, la película de juicios de Antena 3 o la telenovela repetida en la TDT.
2. No intentes ver un partido para "ver si entiendes algo". Un fuera de juego es tan difícil de comprender como una ecuación de física cuántica aplicada. Si a pesar de todo decides ver un partido, recuerda que los españoles son los que van de rojo.
3. Si tu marido mira más las piernas de Fernando Torres que las tuyas olvídate de aquello de lo del sábado sabadete, camisa limpia y lo que sigue. Excepción hecha, claro está de que España, en un alarde de buen juego, gane algún partido. En tal caso, prepárate para arrumacos, cariños, euforias y besitos al terminar el partido. Pero recuerda que las seis latas de cerveza que descansan en la mesa del salón tendrán también buena parte de culpa de tu éxito sexual repentino.
4. No confundas el tiki taka con el chiki chiki. El tiki taka será la estupidez que escucharás a cada momento cuando España logre una buena jugada. No sabemos por qué, pero es así. Y repetimos, no tiene nada que ver con la canción de Eurovisión ni con el Chikilicuatre, el tiki taka es un signo de que España va bien.
5. Prepárate para ver a tu marido, a sus amigos, vecinos y tu cuñado enfundados con camisetas rojas de hace cuatro temporadas, con la tripa a punto de reventar y bufanda en pleno mes de junio. No te asustes si les ves sudar, es que con tanta ropa, lo raro es que pudieran respirar.
6. Si ves un artilugio alargado con forma de trompeta por el suelo no es un regalo de tu suegra porque haya viajado a un Safari por África: es un artilugio que emite un sonido estruendoso que suele coincidir con los goles marcados por alguno de los que llevan la camiseta roja y a los que tu marido mira más las piernas que a ti.
7. No son las fallas, España ha marcado y pasa de cuartos. Es una mera hipótesis, muy alejada de la realidad. Si empiezas a oir gritos, bocinas, aplausos, radios a todo volumen... no hay duda, Fernando Torres ha logrado el objetivo, y Luis Aragonés se estará abrazando con todo el banquillo de los que llevan la camiseta color rojo.
8. Vale, España va ganando, pero yo sigo queriendo ver Cine de Barrio.
9. ¿Salir a cenar? Ni de coña, que hoy juega la República Checa contra Polonia. Da lo mismo si juegan o no, tu marido se negará a salir el sábado por la noche, porque repiten los mejores goles de Popov y el top diez de las mejores paradas de las últimas Eurocopas. ¿Grabar en el DVD? ¿Cómo se hace eso? Mejor no salimos, cariño.
10. Si finalmente decides irte de casa para no aguantar a tu marido, a sus amigos, al cuñado con la camiseta tripera; si te vas por no escuchar los gritos de tu vecino de abajo, las bocinas del del 5º, el purito del Carrusel y el tiki taka permanente, ten cuidado con la tribu de los sin-casa. Son esos maridos cuyas mujeres se hacen fuertes con el mando, ponen Cine de Barrio, no tienen vecinos coñazo, y su cuñado vive a cientos de kilómetros. Esos sin-casa son los más peligrosos porque irán de bar en bar gritando "A por ellos, oé", y te dejarán completamente sorda del oído izquierdo.

Estos diez mandamientos se encierran en dos: amarás a Ana Rosa como a ti misma y para otro año nos iremos de vacaciones en junio. Mientras tanto, paciencia, que ya queda menos para que acabe la dichosa Eurocopa.