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Tres razones por las que vender a Xabi Alonso es un gran negocio

Archivado en:
deportes, europa, pais_vasco, soitu.es
Actualizado 05-08-2008 09:51 CET

Cuando The Kop canta etilicamente aquello de We have the best midfield in the world. Xabi Alonso, Mommo Sissoko, Gerrad and Mascherano, se pueden  pensar tres cosas: en que son una grandísima hinchada que nos da cien vueltas a los tristes que poblamos la grada patria; simplemente en Robert Redford y Paul Newman; o en que los del Liverpool, como dijo Valdano en un arrebato criollo-purista, alentarían hasta un trozo de mierda en medio del cesped. Todas son válidas pero yo prefiero hablar en base a la tercera opción para explicar porque los reds deben ponerle un lazo a Xabi Alonso y enviarlo directo a Londres. Ahí van mis tres razones.

Ay, se me rompió una uña

  1. Que me perdonen los sensibles por incluir donostiarra y explotar en la misma frase pero es que el donostiarra nunca ha acabado de explotar como fútbolista. LLegó a Liverpool valiendo 10 millones y hoy en día, tras jugar Ligas, Copas de Europa y Eurocopa, vale tan sólo 8 más. No es mucho decir para un fútbolista que, salvo espectacular temporada, puede estar comenzado su cuesta abajo.
  2. Tiene un pie de oro y un pecho más frío que la cubitera de Paul Gascoigne. Nadie duda del mimo con el que Xabi Alonso trata a la pelota, en especial cuando se trata de enviarla a más de 30 metros de distancia, pero cuando hay que rascar los tobillos rivales el vasco flojea. Por no hablar de que es lento. Pienso que no todos los mediocentros tienen que meter y meter por decreto pero no creo que Mr Estadística Benítez esté de acuerdo conmigo.
  3. Finalmente. Gareth Barry, el pretendido de Benítez para el cambio de cromos es mucho mejor jugador. El medio del Aston Villa no es que toque la pelota como los ángeles y que chute a puerta incansablemente durante cada partido, es que además es un guerrillero. Ojo, un guerrillero que además dirige el juego con personalidad. Lo que se llama un box to box midfieldfer en la tierra que inventó el fútbol cafre.

Puedes leer más onterías mías en lavidaendomingo.es

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