MARKETINADAS

CAPITULO 1. EL NOVIÓMETRO

Sube el telón. Sobre el escenario, una tosca habitación de Motel. En la cama, vemos al osito Mimosín y a Mister Proper, tumbados semidesnudos. Las sábanas están revueltas. Mimosín mira al techo relajado mientras fuma un cigarro. Mister Proper le mira embelesado.

MR. PROPER:           

Has estado increíble, ¿sabes?

MIMOSÍN:          

Tu tampoco has estado mal, Mister Proper, ¿puedo llamarte Mister Proper? Odio eso de Don Limpio.

MR. PROPER:           

A mí tampoco me gusta, pero qué quieres que haga, no te dan opción. Un buen día te levantas y te dicen: ya no te llamas Mister Proper. Ahora eres Don Limpio.

MIMOSÍN:           

Como a Kunta Kinte. Putos esclavistas.

MR. PROPER:           

¿Porqué les dará por cambiarnos de nombre? ¡Contessa, ahora te llamas Vieneta!

MIMOSÍN:           

¡Petit Suise, a partir de hoy, serás Danonino!

MR. PROPER:           

¡Cómo te llamas! Biofrutas Pascual. ¡No!, ¡te llamas Pascual Funciona!

MIMOSÍN:           

Pascual Funciona. Qué horror, ¿a quién se le ocurriría ese nombre? Jamás entenderé el marketing.

Durante unos instantes, ambos se quedan callados, pensando en sus cosas. De pronto, a Mr. Proper parece asaltarle una inquietud.

MR. PROPER:           

Oye, ¿esto no nos traerá problemas?

MIMOSÍN:           

¿El qué?

MR. PROPER:           

Pues esto, ya sabes yo soy mayor tu eres menor

MIMOSÍN:           

(Carcajeándose) ¿Menor?, ¡pero si tengo 40 años!

MR. PROPER:           

(Asombrado) ¿En serio? Cuarenta años Nunca lo hubiera dicho (se queda meditándolo un rato)  Oye, entonces, ¿no soy el primero?

MIMOSÍN:           

¿El primero?, ¿Estás de coña? El primero No, el primero fue una mujer: La Lechera. Nos lo hicimos con cántaro y todo en los baños de un after.

MR. PROPER:           

(Alarmado) ¿Quieres decir que no siempre has sido gay?

MIMOSÍN:           

No. Al principio me iban las tías.

MR. PROPER:           

No puedes estar hablando en serio.

MIMOSÍN:           

Si, pero después de una relación turbulenta con la Vaca que ríe, conocí a Pipo y todo cambió.

MR. PROPER:           

¿Pipo?

MIMOSÍN:           

Si hombre, el hipopótamo de Ausonia.

MR. PROPER:           

Ah si Pipo.

MIMOSÍN:           

Le conocí en una orgía que habían montado los Trogloditos de Pascual. Fue un flechazo. El me enseñó cosas que jamás pensé que fueran posibles.

MR. PROPER:           

Cosas

MIMOSÍN:           

Luego vendrían Pato WC, el corderito de Norit, el gallo de Kellogs, Cinecito,

MR. PROPER:           

No sigas.

MIMOSÍN:           

y el Gigante Verde.

MR. PROPER:           

(se incorpora enfadado) ¿El Gigante Verde?... Odio a ese tío.

MIMOSÍN:           

Me encanta que te pongas celoso.

MR. PROPER:           

No estoy celoso.

MIMOSÍN:           

Bueno, de todos modos, aquello se acabó. Me dejó por el gordo de Michelín.

MR. PROPER:           

Y yo que pensé que era el primero

MIMOSÍN:           

Pues no. Lo siento, chico. Pero ¿y tú que?, ¿No me iras a decir que eras virgen?

MR. PROPER:           

No no acabo de romper con el bajito del equipo Actimel.

MIMOSÍN:           

¡Aaaaagggg!, ¡qué tío más repelente!, ¿cómo has podido?

MR. PROPER:

(Enfurruñado) Pues le prefiero al Gigante Verde.

MIMOSÍN:           

(Sonriendo maliciosamente) Estás celoso

MR. PROPER:           

¡No estoy celoso!

MIMOSÍN:           

Anda, ven aquí, que te voy a contar lo que me enseñó Pipo.

Mimosín se abalanza sobre Proper. El se deja hacer. Baja el telón.