¿El eslabón perdido? ¡Pero si yo ya lo había encontrado!

No es necesario remover toneladas de tierra par encontrar el "eslabón perdido". El autor también lo ha localizado tan ricamente desde su casa, navegando por Internet.

La foto que me llevó al Glorioso Hallazgo

Sí, ya sé que mi descubrimiento no obtendrá la repercusión mediática que ha tenido la presentación en sociedad de Ida, el fósil de Darwinius Masillae que durante toda esta semana ha paseado su esquelético cuerpo serrano de 47 millones de años por informativos de televisión, periódicos y publicaciones de diverso pelaje. Si extrapoláramos el descubrimiento de Ida y el de un humilde servidor al mundo del fútbol, podríamos decir sin temor a equivocarnos que los descubridores de Ida serían como Florentino Pérez, vitoreado y ensalzado hasta la extenuación,  y  a un servidor le correspondería el lamentable papel de Juan Onieva, ninguneado e ignorado miserablemente, cuando no ridiculizado con saña.

No obstante, a pesar de mi fatalista y prematura aceptación del vacío con el que los medios "tradicionales" condenarán mi hallazgo, creo que tengo la obligación moral de darlo a conocer al mundo, y para que quede constancia del mismo he decidido divulgarlo a través del ciberespacio, dejándolo suspendido e hibernado, como un insecto conservado en ámbar, a la espera de que alguien lo sepa valorar en su justa medida. Me adhiero simbólicamente a la amplia nómina de descubridores que, incomprendidos y sometidos a mofa, befa y escarnio en su tiempo, obtuvieron posteriormente el reconocimiento y admiración del mundo científico. Precursores y pioneros de las más avanzadas ideas, no obtuvieron de sus contemporáneos más que humillaciones y comentarios hirientes, pero sus logros acabaron por convertirlos en inmortales, mientras que a sus mediocres antagonistas fueron arrumbados por la Historia, y sus nombres disueltos en el polvo de los tiempos.

Pero no quiero abusar más de la paciencia de los (supongo que pocos) lectores que hayan llegado hasta aquí. Su perseverancia e indulgencia merecen que, por fin, explique cómo he podido descubrir yo solito el eslabón perdido, y además sin despegar mis posaderas de la baqueteada silla que las soporta estoicamente desde hace ya unos cuantos años. Espero que seáis indulgentes con mi jactancia y falta de humildad, pero comprended que un humilde empleado de almacén debe exprimir los cinco minutos de gloria que a todo hijo de vecino le llegan al menos una vez en la vida, si hemos de hacer caso al amigo Warhol. Vayamos, sin más dilación, al tema.

He de reconocer que he efectuado mi descubrimiento por pura y simple casualidad. No sé si deberíamos hablar de serendipia, pero casi. En efecto, no ha sido el portentoso hallazgo fruto de una minuciosa y larga investigación. No soy paleontólogo, aunque en un ejercicio de humor facilongo y simple me haya arrogado a veces dicha profesión, ya que como he dicho antes trabajo moviendo palés de madera. Simplemente, me hallaba una noche curioseando en un foro de buceo, cuando un "hilo" del foro llamó mi atención. El autor denunciaba el lamentable gesto de unos chicos surfistas que posaban con una cría de rorcual que había aparecido muerta en una playa del sur de Gran Canaria. Dichos niñatos saludaban a la cámara con sus adolescentes pinreles sobre el cadáver del rorcual, sonriendo bobalicones como satisfechos pescadores tras una espectacular captura. El "hilo" contenía un enlace hacia la noticia, y allá que se fue vuestro buen vecino y seguro servidor Hank66, cual Indiana Jones de baratillo, siguiendo pistas por esos cibermundos de los dioses.

Leí la noticia, tan típica y tópica como cabría esperar de un hecho tantas veces repetido, cuando de pronto lo vi. Era el cuarto comentario de los lectores y lo firmaba un tal Jose. Cuando acabé de leerlo permanecí varios minutos mirando la pantalla con la boca abierta, mientras un reguerillo de café caía sobre el teclado desde mis dos fosas nasales (sí, me había atragantado de mala manera al leer el comentario de marras). ¡Eureka!, grité, sin importarme el lamentable aspecto que el teclado estaba adquiriendo. ¡Había encontrado el eslabón perdido, y además estaba vivo! De todas maneras, simulando un rigor científico que, para qué nos vamos a engañar, nunca he tenido, intenté barajar otras alternativas, pero todas me llevaban a la misma conclusión: el amigo Jose era, por lo menos, el "recontratatarabuelo" de Ida. Pero voy a dejar de marear la perdiz y transcribir esas tres líneas y media que, en un utópico mundo perfecto, deberían hacerme pasar a la Historia. Vamos allá: "Pues eso viene bien para la industria pesquera, las ballenas realmente no sirven para nada por más que el amigo ZP y sus amigos ecologistas se empeñen en preservarlas, la verdad que todo iría mejor sin ellas y cazarlas a todas puede ser un buen negocio, pero claro, ZP prefiere crisis a ballenas muertas".

Amigos y amigas, espero que, tras la lectura de estas 54 palabras, estéis de acuerdo conmigo en que éste, y no esa especie de monilla llamada Ida (que, por cierto, pasó a mejor vida en una postura que recuerda vagamente al inefable Chiquito de la Calzada), es el auténtico, genuino e inimitable eslabón perdido, el puente entre los primigenios mamíferos y la Humanidad. Como he dicho antes, barajé de forma no demasiado rigurosa otras hipótesis. Primero pensé que se trataba de uno de esos coléricos opositores al Gobierno (cualquiera que sea su pelaje ideológico) que basan su discurso en echarle al mismo la culpa de absolutamente todos los males habidos y por haber, pero creo que ni  el más furibundo y exasperado de los seguidores del amigo Losantos se atrevería acusar a Zapatero de no exterminar a todas las ballenas para acabar con la crisis. Luego pensé que se trataba, simplemente, de un imbécil, un mentecato, un zoquete, un botarate, un memo, un lerdo, un necio, un estúpido, un lelo, un cretino (¡opsss, se acabarón los sinónimos en el diccionario!) pero tuve que reconocer que el texto no parecía escrito por un zote, no había demasiadas faltas (alguna hay, pero comparado con lo que se ve por ahí esto es una obra maestra de la literatura) y el breve discurso estaba bien hilvanado (en su demencial y surrealista estilo, claro está). También descarté la hipótesis de que el tal Jose fuera un canalla, un miserable, un granuja, un desaprensivo, una sabandija vil y rastrera (¿qué haríamos los articulistas mediocres sin un buen diccionario de sinónimos?), pero de la enésima lectura del comentario colegí que el mismo estaba inspirado por una buena intención (la solución a la crisis). Para un servidor, la conclusión era inevitable: Jose es el eslabón perdido entre los antediluvianos primates y el Hombre (y la Mujer, claro, señora Aído).

No quiero extenderme más. Supongo que, a estas alturas del artículo, un alto porcentaje de mis hipotéticos lectores se habrá quedado dormido sobre el teclado (incluso yo mismo echaría alguna cabezadita si no fuera porque mi teclado está pegajoso de café derramado). Tengo la certeza de que, aunque mis contemporáneos pasen por alto mi descubrimento, las generaciones venideras sabrán valorar convenientemente estas 54 mágicas palabras que descubrí por azar y que (lo siento, sesudos paleontólogos) dejará el descubrimiento de Ida a la altura del más negro de los betunes. ¡He dicho!